Un tizio su una sedia a rotelle cerca di attraversare i binari in una stazione. Purtroppo una ruota della sedia si incastra tra una rotaia e l'altra proprio mentre sta arrivando il treno. Allora comincia: "Aiutooo, Aiutooo, controlloreeee, capostazioneeee, aiutoooo", ma l'addetto dentro il gabbiotto lì vicino non lo sente. "Aiutooo, signore dentro il gabbiotto... aiutooooo" ma non lo sente... e il treno si avvicina.
Fino a che finalmente, dopo vari richiami e urli, l'addetto dentro il gabbiotto lo sente e volta lo sguardo verso il ragazzo per vedere cosa vuole e il ragazzo: "Controllore senti che bottoooooo"

ehehe carina...

e senti questa:

Cosa rappresenta 740 in Italia?
Al Nord il modello delle tasse,
al Centro il modello della Volvo,
a Napoli le 8 meno 20,
a Palermo: ma chi minchia di calibro ie' questo?

eh eh eh ....questa è l'Italia......il nord lavora e il sud estremo ammazza.....ahahahahaha

CU CU

Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita', sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!".
La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505 euro!".
Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa, 505 euro hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5 euro?".
E la donna: "Come chi ? Tutti !".

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo,molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti. Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce:
'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più''
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi. Dopo qualche giorno Simon dice 'Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??'
'Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo'.
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma.
'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?'
Dopo pochi minuti la mamma risponde: 'Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!!

La lingua tedesca è abbastanza semplice da imparare.
Una persona che conosce un po' di latino e di declinazioni si sentirà abbastanza sicura anche in Germania.

Questo è, per lo meno, quello che dicono gli insegnanti di tedesco durante la prima lezione...

Il primo passo è comprare un corso di tedesco, come l'eccellente edizione, pubblicata a Dortmund, che parla della tribù degli ottentotti (Hottentotten).
Il libro spiega che gli opossum (Beutelratten) vengono catturati e messi in ceste di vimini (Lattengitter) chiuse.
Queste gabbie, in tedesco vengono chiamate Lattengitterkoffer; e se al loro interno vi è un opossum catturato, si chiamano Beutelrattenlattengitterkoffer.
Un giorno, gli ottentotti catturano un assassino (Attentäter) accusato di aver ucciso una delle madri(Mutter) degli ottentotti (Hottentottenmutter), madre di
uno stupido e balbuziente (Stottertrottel).
Questo tipo di madre, in tedesco è chiamato Hottentottenstottertrottelmutter e il suo uccisore Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
Si deve sapere che quando gli ottentotti catturano un individuo, lo mettono nella cesta per gli opossum (Beutelrattenlattengitterkoffer).
Ma l'assassino riesce a fuggire: inizia la ricerca!
Dopo qualche tempo uno dei guerrieri va dal capo:
"Ho catturato l'assassino (Attentäter)."
"Sì? Quale assassino?" chiede il capo.
"Beutelrattenlattengitterkofferattent&aum l;ter." risponde il guerriero.
"Cosa? L'assassino che è nella cesta dell'opossum fatta di vimini?" chiede il capo.
"Certo!" dice il guerriero "l'Hottentottenstottertrottelmutteratten täter (l'uccisore della mamma dell'ottentotto stupido e balbuziente)".
"Ah" dice il capo degli ottentotti "Fin dall'inizio avrestipotuto dire che avevi catturato l'Hottentottenstottertrottelmutterbeutelratte nlattengitterkofferattentäter!".

Come tutti possono vedere, il tedesco è una lingua facile e
piacevole.

Due romani si incontrano:
>
> - Come stai ? -
>
> - Ma sta bbono va', cio' certi cazzi per il culo !
> La gatta m'ha fatto quindici cuccioli: che cazzo ce faccio ? -
>
> - E buttali, no ? -
>
> - Ahò, ma sei n'animale ! Pòre bestie ! -
>
> - Ma pe' butta' volevo di' de lascialli lontano da casa, che se
> troveno da magna' e da vive. Per
> esempio: tu abbiti a S. Giovanni, li porti ar fosso de la Marana,
> vicino ar Tennis Club, e hai risòrto !
> -
>
> - Pò èsse 'na bòna idea ! Te faccio sape' ! -
>
> Passa un giorno e lo richiama:
>
> - Ahò ! Ma ce credi ? So' tornati tutti e 15 a casa stamattina !
>
> Come cazzo hanno fatto ! -
>
> - E' n'istinto ! Nun te preoccupa': portali piu'
> lontani, al Quarto Miglio, Via di Tor Carbone, davanti ar centro
> sportivo ! -
>
> Passa un giorno e ritelefona all'amico:
>
> - Ahò ! Porca mignotta lurida 'nfame ! So' ritornati a casa, a piedi,
> da sooooliiiii ! ..................
> -
>
> - A mali estremi .... Stamme a senti': prendi la Via dei Laghi,
> imbocca Via Spinabella; appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il
> quarto sterrato a destra, fai du' chilometri e mezzo e becchi le
> grotte 'ndo' se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente
> la settima sul primo dislivello a sinistra, entri, fai 400 metri fino
> a che mòre drento n'anfratto e li lasci li' e te li levi dar cazzo ! !
> Chiaro ? -
>
> - Chiarissimo ! Grazie, sei proprio n'amico, sei ! -
>
> Passano due giorni e mezzo e lo richiama:
>
> - Allora, com'e' annàta ? -
>
> - Ma l'anima de li mejo mortacci tua ! ! ! Si nun era pe' li gatti,
> cor cazzo che tornavo a casa ! ! !

Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: "Mi scusi... si farebbe toccare le tette per cento euro?". La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: "E per duecento euro?". "Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!". E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess: "Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?". "Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!". "E per mille?". A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: "Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!". "Perché cosa l e dice?". "Mi offre mille euro per toccarmi il seno!". "Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!". La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: "Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette!". I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: "Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!". "Beh, cosa fa non mi tocca?". "No per carità! Non c'ho un soldo..."

> Marsha ormai aveva perso la speranza di riuscire a far perdere il vizio a suo marito John di tornare a casa con gli acquisti più strani.
>
> Un giorno John tornò a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
>
> Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy il figlioletto di 11 anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
> Dove sei stato gli chiese John? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
> Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommy.
> Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giù dalla sedia.
> Questa è una macchina della verità figlio mio, disse John, adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.
> Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film.
> Cosa avete guardato chiese Marsha?
> I dieci Comandamenti rispose Tommy.
> Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia Con voce tremante Tommy si alzò e disse: Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato "La Regina del Sesso".
>
> Mi vergogno di te, disse John, alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori.
> Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi lo scaraventò giù dalla sedia.
>
> Marsha piegata in due dalle risate disse: Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio.
>
> Il robot girò intorno al tavolo, si avvicinò a Marsha e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia.